| посещаемость |
|---|
 |
|
|
Четверг, 16.05.2024, 03:06
Приветствую Вас Гость
|
Флуд
| |
| Odinoka9I | Дата: Понедельник, 02.01.2012, 15:35 | Сообщение # 1 |
 Нуб
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Флудиим)))))))
|
| |
| |
| JIAIIYLLIKA | Дата: Суббота, 14.06.2014, 10:20 | Сообщение # 421 |
 Прелесть
Группа: Пользователи
Сообщений: 1144
Награды: 29
Репутация: 12
Статус: Offline
| ЕГЭ.
Войска уже стянули к школе.
По крышам снайперы легли.
Две сотни камер на заборе.
И в пять раз более внутри.
Учителей по коридору
шныряет целый батальон.
Собак уже пригнали свору,
за милю чующих Айфон.
Идёт сдавать шеренгой стройной,
ЕГЭ одиннадцатый класс.
Торопится отдел убойный-
на обыск отведён лишь час.
Ну,наконец-то,рассадили.
Три камеры,детектор лжи-
на каждой парте и в сортире.
И в блок-постах все этажи.
Начало.Гонг.И чей-то нервный
вздох,словно рядом эшафот....
Россия.Лето.Шёл примерно
две тысячи двадцатый год....
|
| |
| |
| JIAIIYLLIKA | Дата: Суббота, 14.06.2014, 10:31 | Сообщение # 422 |
|
Прелесть
Группа: Пользователи
Сообщений: 1144
Награды: 29
Репутация: 12
Статус: Offline
| Слишком разные: кот и лис
Несмотря на общепринятые взгляды на отношения животных разных видов, природа порой приводит нам живые примеры, которые ломают стереотипы. Новый яркий пример – два друга, проживающих на озере Ван - кот и лис.
Первыми обнаружили дружную парочку рыбаки. Двое зверей ели на берегу рыбу, оставленную после рыбалки. После этого друзья появлялись ещё не раз, а в последнее время открыто играют перед людьми, приезжающими на них посмотреть, и даже позируют перед фотокамерами.
|
| |
| |
| JIAIIYLLIKA | Дата: Понедельник, 16.06.2014, 09:46 | Сообщение # 423 |
|
Прелесть
Группа: Пользователи
Сообщений: 1144
Награды: 29
Репутация: 12
Статус: Offline
| Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку... расстроился, говорит дорогую рубашку купила)
|
| |
| |
| JIAIIYLLIKA | Дата: Понедельник, 16.06.2014, 09:47 | Сообщение # 424 |
|
Прелесть
Группа: Пользователи
Сообщений: 1144
Награды: 29
Репутация: 12
Статус: Offline
| Самое классное - это самостоятельно зарабатывать деньги. Не страдать фигней, не пить фигню, не есть фигню, не спать с фигней. А работать и жить достойно, при этом осознавая, что всего этого ты добилась сама!
|
| |
| |
| JIAIIYLLIKA | Дата: Среда, 18.06.2014, 09:52 | Сообщение # 425 |
|
Прелесть
Группа: Пользователи
Сообщений: 1144
Награды: 29
Репутация: 12
Статус: Offline
| начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа. Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал .от отчаяния и страха. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему. Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное — он был спасен!
— Пойдем ко мне в дом, — предложил ему фермер. — Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться.
— Нет-нет, — мальчик покачал головой, — меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное.
С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал...
Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил:
— Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?
— Да, я, — ответил фермер.
— Сколько я вам должен?
— Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек.
— Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, — настаивал посетитель.
— Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. — Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка.
— Это ваш сын? — спросил богатый гость.
— Да, — с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке.
— Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении.
Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом — медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг.
Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? — Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом.
Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Уинстон Черчилль как-то сказал: «Сделанное тобой к тебе же и вернется».
|
| |
| | |
| JIAIIYLLIKA | Дата: Вторник, 24.06.2014, 10:24 | Сообщение # 427 |
|
Прелесть
Группа: Пользователи
Сообщений: 1144
Награды: 29
Репутация: 12
Статус: Offline
| Утро, детская площадка. Сижу на лавочке, жду свою опаздывающую девушку. Рядом — женщины с детьми. Четверо сидят на лавочке, их дети играют в песочнице, одна гуляет поодаль с совсем маленьким ребёнком. Я не очень разбираюсь в детском возрасте, но он явно ходить ещё толком не умеет.
Из подъезда выходит девочка со щенком, ставит его на травку рядом с детской площадкой. Карапуз видит щенка и тянет маму за руку. Они подходят. Малыш смотрит на щенка, потом поднимает ножку, чтобы на него наступить. Мама грозит ему пальцем и объясняет, что собачку обижать нельзя. Ребёнок озадаченно смотрит на неё и заносит ногу снова. Мама легонько шлёпает (почти гладит) сына по ноге и ещё раз грозит пальцем. Малыш опускает ногу и что-то радостно гукает, глядя на щенка.
— Вот же сука! — слышу я с лавочки, где сидят вышеупомянутые четыре мамаши. — Ребёнка бьёт! (Отборный мат.) Таких родительских прав лишать надо! (Снова мат.)
Тем временем женщина достаёт печенье и даёт его ребёнку. Малыш снимает обёртку и бросает её на землю. Женщина что-то говорит ему, потом поднимает обёртку, вкладывает ребёнку в руку и ведёт его к урне. Карапуз бросает бумажку в урну и радостно смеётся. Голос с лавочки:
— Вот же б#$дь! Она ещё и мусор его заставляет подбирать! Убивать таких мало! А ты чего там воешь опять? — это уже к своему ребёнку в песочнице. — Играй тихонько! Не видишь, мама занята, б#$! За#$@л уже!
К чему я рассказал эту историю? А к тому, что из пяти женщин на детской площадке я увидел только одну мать. Статистика, к сожалению.
|
| |
| |
| JIAIIYLLIKA | Дата: Вторник, 24.06.2014, 10:29 | Сообщение # 428 |
|
Прелесть
Группа: Пользователи
Сообщений: 1144
Награды: 29
Репутация: 12
Статус: Offline
| Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается – рядом сидит мужик, мясо жарит. Она:
– Ты кто? Откуда взялся?
– Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали – помру. А я, видишь, мясцом балуюсь.
– Ох, и я бы поела!
– А что в обмен дашь на мясо?
– Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
– Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
|
| |
| |
| JIAIIYLLIKA | Дата: Вторник, 24.06.2014, 10:30 | Сообщение # 429 |
|
Прелесть
Группа: Пользователи
Сообщений: 1144
Награды: 29
Репутация: 12
Статус: Offline
| Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
– Болит?
– Нет.
– Маленький?
– Нет.
– Большой?
– Нет.
– А что тогда?
– Правда, хорошенький?
|
| |
| |
| JIAIIYLLIKA | Дата: Среда, 25.06.2014, 17:42 | Сообщение # 430 |
|
Прелесть
Группа: Пользователи
Сообщений: 1144
Награды: 29
Репутация: 12
Статус: Offline
| Медицина и тупость. Рассказы врачей.
1. У меня однажды была 20-летняя пациентка, которая не знала, что секс может привести к беременности. Понятия не имела.
2. «Я никогда не заведу ребёнка, в больницах их больше никто не моет.» Ей 30.
3. Посмотрев в медкарту пациента, врач видит диагноз - диабет.
Врач: У вас есть какие-либо медицинские показания?
Пациент: Нет.
Врач: Вы уверены, что вам никогда не говорили, что вы чем-то больны?
Пациент: Никогда.
Врач: Какие медикаменты вы принимаете?
Пациент: Инсулин… От диабета.
4. Женщина среднего возраста в последнюю минуту перед началом операции (Её уже вкатили в операционную) говорит, что у неё аллергия на латекс. Все в шоке - половина приспособлений, используемых в операционной содержат латекс! Так что мы везем её в специальную операционную без латекса и делаем операцию там.
Когда она пришла в себя после операции, я спросил ее, какая у неё реакция на латекс.
«Мне просто очень не нравится звук надевания латексных перчаток, дорогой». Я просто развернулся и вышел.
5. Нет, я и мой жених не хотим, чтоб нашей дочери делали прививки, инъекции витамина «К», тесты PKU, давали глазную мазь с антибиотиком, - это яд. Тыкать её иглой это хуже, чем «простуда», которой она заболеет без «яда».»
И они увезли свою новорожденную дочь домой в машине, от которой на всю стоянку несло сигаретами и травой.
6. 20-летний пациент пришёл в клинику. Главная жалоба в анкете: «Личное». Уже весело. Захожу, парень подавленный и грустный. Рассказывает историю о том, как переспал с девушкой, без защиты, после заметил, что «на ней пластиковая коробочка». Когда она сказала, что это инсулиновая помпа от диабета, он аж поседел. Сразу примчался проверяться на диабет.
7. «В детстве у меня был астма, хватит, бл*ть, меня муштровать, и рассказывать мне, как мне растить дочь, только потому что думаешь, что умнее меня!». Уходит из больницы.
Через 2 часа возвращается; У 6-летней дочери острая респираторная недостаточность. Согласилась на интенсивную терапию.
8. «Не пейте и не ешьте ничего после полуночи», - перед утренней операции его 3-летней дочери (Гланды). Во время интубации на следующее утро девочку рвёт яичницей, рвота попадает в лёгкие. Сердце остановилось, и я делал ей искусственный массаж сердца 25 минут. Откачали, операцию отменили, перевели в педиатрическое отделение на вентиляцию лёгких. Ответ её отца..: «Она сказала, что проголодалась. Я подумал, что вы с ней слишком строги. Это, наверное, вы что-то сделали.»
9. Пациентке сказали, что её сыну каждый день становилось плохо в школе, потому что она каждый день давала ему бутерброды с арахисовым маслом, а у ребенка аллергия на арахис. Она правда не знала, что арахисовое масло содержит арахис, а он, учась всего-лишь в средней школе(5-7 класс) не был достаточно умен, чтобы осознать это самому.
10. Женщина измеряла температуру ребенка, разогрев духовку, прислонив одну руку к ней, а другую к голове ребенка. Она сказала медсестре, что у ребёнка была температура около 120 градусов.
11. Ветеринарное. Женщина кормила своего 3-месячного щенка каждые несколько дней, по той лишь причине, что она считала, что собаки должны есть именно с такой частотой. Пришла с гипогликемией (Ещё бы).
Медсестра, которая говорила с ней не смогла терпеть такое вопиющее невежество, и фактически наорала на неё: «ВЫ САМИ ЕДИТЕ КАЖДЫЕ 3 ДНЯ?!»
12. Один раз был пациент, которому прописали ингалятор от аллергии на кота. Вернулся через неделю, сказал, что реакция совершенно не улучшилась. Выяснилось, что он прыскал ингалятором на кота.
13. Моей любимой была пациентка, которой прописали наклеивать на себя эстрогеновые пластыри каждый день. На следующем приёме она пожаловалась, что ей совершенно не нравятся пластыри, потому что «у меня кончается место».
Моя вина, забыл прояснить, что перед тем как клеить пластырь нужно снять вчерашний. Вышло очень смешно. Она, правда, пришла вся, обклеенная пластырями.
14. Мама привела детей в клинику после хелоуина, они сожрали все конфеты и у них болели животы. Когда я вошёл в смотровую, они всё ещё поедали ириски. Я объяснил ей, что им нужно прекратить есть конфеты. Посмотрела на меня, как будто у меня 3 головы.
|
| |
| |
| JIAIIYLLIKA | Дата: Четверг, 26.06.2014, 19:39 | Сообщение # 431 |
|
Прелесть
Группа: Пользователи
Сообщений: 1144
Награды: 29
Репутация: 12
Статус: Offline
| Кот Елисей и кошка Василиса
На Малой Садовой улице, которая находится в историческом центре Петербурга, есть два маленьких, неприметных, на первый взгляд, памятника: коту Елисею и кошке Василисе.
По одной из версий, две фигурки друг напротив друга на Малой Садовой — это памятник ЯРОСЛАВСКИМ кошкам.
Грозной опасностью для изможденных блокадников стали несметные полчища крыс, которые нападали на полуживых людей. Городские крысы, привыкшие питаться человеческими отходами, потеряли основной источник питания, так как люди не могли позволить себе выбросить даже крошку хлеба. Голодные крысы стали одним из страшных кошмаров блокадников: в поисках пищи они нападали на полуживых людей, а их миграционные потоки к зерновым элеваторам не удавалось остановить даже гусеницами танков.
Вскоре после прорыва блокады в Ленинград был направлен стратегический груз — 4 вагона дымчатых кошек из Ярославской области (дымчатые кошки считались лучшими крысоловами). Очевидцы рассказывали, что кошек расхватывали моментально, за ними выстраивались очереди. В январе 1944 года котенок в Ленинграде стоил 500 рублей, при том что килограмм хлеба тогда продавался с рук за 50 рублей. Как только блокада была снята, прошла еще одна кошачья мобилизация. На этот раз кошек набирали в Сибири специально для нужд Эрмитажа и других ленинградских дворцов и музеев: в Ленинград было направлено 5 тысяч омских, тюменских и иркутских котов, которые с честью справились со своей задачей — очистили Эрмитаж от грызунов.
25 января 2000 года в память об этих событиях на Малой Садовой улице была установлена фигурка Кота Елисея, которую подарил городу известный петербургский предприниматель Илья Ботка. Высота кота 33 см., весит он 25 кг.
|
| |
| |
| JIAIIYLLIKA | Дата: Воскресенье, 06.07.2014, 09:04 | Сообщение # 432 |
|
Прелесть
Группа: Пользователи
Сообщений: 1144
Награды: 29
Репутация: 12
Статус: Offline
| В одной квартире живут муж, жена и тёща.
Как-то жена уезжает в санаторий. Муж возвращается с работы домой, заходит на кухню и видит накрытый стол: парит свежеотварная картошечка, мясо, колбаска, сыр порезаны, бутылочка водки запотевшая.
Следом на кухню заходит кот и “Мяууууу!”. Мужик берет с тарелки кусочек колбасы и дает коту. Тот его съедает и замертво падает на пол.
Ошарашенный таким исходом мужик думает: ” Отравить решила зараза“.
Подумав, он лезет в духовку, достает самую тяжелую сковородку и, как только тёща появляется в дверях кухни, бьет ее со всего маху сковородой по лбу.
Тёща улетает в коридор, а кот вскакивает с пола, делает характерный жест лапой и кричит: ” ЙЕССССС!!!!!!“.
|
| |
| |
| JIAIIYLLIKA | Дата: Воскресенье, 06.07.2014, 09:09 | Сообщение # 433 |
|
Прелесть
Группа: Пользователи
Сообщений: 1144
Награды: 29
Репутация: 12
Статус: Offline
| Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен…
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P. S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P. S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом…
Хорошего дня!
|
| |
| |
| JIAIIYLLIKA | Дата: Воскресенье, 06.07.2014, 13:30 | Сообщение # 434 |
|
Прелесть
Группа: Пользователи
Сообщений: 1144
Награды: 29
Репутация: 12
Статус: Offline
| После этого поста вы больше не сможете смотреть на известные книги по-прежнему.
1. «Алиса в стране чудес» была запрещена в Китае из-за наличия в книге говорящих зверей.
2. Дж.Р.Р. Толкиен печатал всю трилогию «Властелина колец» двумя пальцами.
3. В «Сказках 1000 и 1 ночи» Аладдин изначально был китайцем.
4. Книга Джастина Бибера входит в список бестселлеров по версии New York Times (да-да, он тоже умеет писать).
5. Первый перевод «Гамлета» на русский язык выполнил писатель Александр Сумароков и озаглавил «Омлет, принц Датский».
6. Библиотека Гарвардского университета хранит 4 юридические книги, написанные на человеческой коже.
7. Книга «Путешествия Гулливера» описала размер и скорость вращения лун — спутников Марса за 100 лет до того, как это сделали астрономы.
8. «Приключения Тома Сойера» — первая книга, текст которой был набран на печатной машинке.
9. Книги о Гарри Поттере — самые запрещаемые в Америке из-за «пропаганды оккультизма, язычества и отрицания христианских ценностей».
10. В романе американского писателя Натаниэла Уэста «День саранчи» (1939 г.) есть персонаж по имени Гомер Симпсон.
11. Владимир Набоков писал «Лолиту» в блокноте во время поездок по Америке для коллекционирования бабочек. Жена писателя Вера помешала ему сжечь наброски романа.
12. Самая продаваемая в Великобритании книга всех времен — «50 оттенков серого».
13. «Винни-Пух» был изначально запрещен в Америке, Турции и Великобритании. Здесь сыграло роль не только наличие говорящих зверюшек, но и тот факт, что малыш Пятачок вызывал негативную реакцию у мусульманской части читателей.
14. Шерлок Холмс чаще других литературных персонажей становился героем кино и телесериалов.
15. «Робинзон Крузо» считается первым английским романом.
16. Кстати, роман о приключениях Робинзона имеет продолжение, в котором герой терпит кораблекрушение у берегов Юго-Восточной Азии и вынужден добираться в Европу через всю Россию. В частности, он в течение 8 месяцев пережидает зиму в Тобольске.
17. Первая рукописная Библия (с момента изобретения печатного станка) была написана за 12 лет и стоит сейчас 8 млн долларов.
18. Самым популярным писателем всех времен и народов является Агата Кристи. Ее детективы печатаются на 44 языках мира.
19. Было издано уже более двух миллиардов книг. Самой ходовой книгой остается Библия. Второе место занимает «Книга рекордов Гиннесса».
20. Александр Дюма нанимал «литературного негра» — романиста Огюста Маке, чтобы тот помог именитому автору написать «Трех мушкетеров» и «Графа Монте-Кристо».
21. Франц Кафка перед смертью просил своего друга Макса Брода сжечь все его работы. «Замок», «Процесс» и «Америка» были опубликованы против воли писателя.
22. «Моби Дик» Германа Мелвилла был изначально опубликован без эпилога из-за сбоя принтера.
23. Чарльз Диккенс писал «Рождественскую историю» в течение шести недель.
24. В самом первом комиксе «Супермэн» главный герой был лысым и страдал манией величия.
25. Барбара Картленд, самый плодовитый автор по версии «Книги рекордов Гиннеса», писала по роману каждые две недели.
26. Первым романом в истории считается японская «Повесть о Гэндзи» (около 1007 г.), авторство которой приписывается Мурасаки Сикибу, даме при дворе императрицы Сёси.
27. Больше всего произведений написал испанский драматург Лопе де Вега. Его перу принадлежит 1800 пьес.
28. В названии романа Льва Толстого «Война и мир» слово «мир» употреблено как антоним войне (дореволюционное «миръ»), а не в значении «окружающий мир» (дореволюционное «мiръ»). Все прижизненные издания романа выходили именно под названием «Война и миръ», однако из-за опечаток в разных изданиях в разное время, где слово написали как «мiръ», до сих пор не утихают споры об истинном значении названия романа.
29. В одно из первых изданий толкового словаря Ожегова решили не включать названия жителей городов, чтобы лишний раз не увеличивать его размер. Исключение было сделано только для слова «ленинградец», но не в знак особого уважения жителям Ленинграда. Просто было необходимо разделить слова «ленивый» и «ленинец», которые стояли рядом, дабы не порочить образ юных ленинцев.
30. Узниками Бастилии были не только люди. Однажды в тюрьму была заключена знаменитая Французская энциклопедия, составленная Дидро и Д`Аламбером. Книгу обвиняли в том, что она наносит вред религии и общественной морали.
Творчество одного из популярных современных авторов — Паоло Коэльо — полностью запрещено в Иране. А почему, местные власти так и не удосуживаются объяснить.
|
| |
| |
| JIAIIYLLIKA | Дата: Суббота, 12.07.2014, 19:15 | Сообщение # 435 |
|
Прелесть
Группа: Пользователи
Сообщений: 1144
Награды: 29
Репутация: 12
Статус: Offline
| Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!
|
| |
| |
|
|
XzXDoKtOrXzX(36), EpiqFail(30)
|
