| посещаемость |
|---|
 |
|
|
Четверг, 07.08.2025, 19:31
Приветствую Вас Гость
|
Анекдоты
| |
| Odinoka9I | Дата: Понедельник, 02.01.2012, 15:36 | Сообщение # 1 |
 Нуб
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| не флудим, только анекдоты сюды))))
|
| |
| |
| Odinoka9I | Дата: Воскресенье, 08.01.2012, 12:30 | Сообщение # 2 |
|
Нуб
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
|
| |
| |
| Odinoka9I | Дата: Воскресенье, 08.01.2012, 12:31 | Сообщение # 3 |
|
Нуб
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...
|
| |
| |
| Kypcop | Дата: Вторник, 23.04.2013, 10:46 | Сообщение # 4 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 732
Награды: 10
Репутация: 7
Статус: Offline
| Трехметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания
Замечания в дневнике :
Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
Превратил поход класса в цирк в балаган.
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...
- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждут разочарование, бутылка и бесцельная скучная жизнь?
- Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал?
Идет зачет по произведению Льва Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.
Лекция по философии. Профессор - первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в пусть даже не имеющей шансов на успех погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки последним автобусом?
|
| |
| |
| Kypcop | Дата: Вторник, 23.04.2013, 11:06 | Сообщение # 5 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 732
Награды: 10
Репутация: 7
Статус: Offline
| Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
- Люся, ты в эту пятницу до скольких будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай, кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты, что ли?». Поверьте, так будет лучше.
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии.
|
| |
| |
| Kypcop | Дата: Четверг, 16.05.2013, 13:34 | Сообщение # 6 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 732
Награды: 10
Репутация: 7
Статус: Offline
| - Сынок! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!.. Я в твоем возрасте... Я!.. Впрочем, кури, сынок.
* * *
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телик, девок домой водишь, ешь чипсы, пьешь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
* * *
Стараться не обидеть девушку - это как идти по минному полю! Едва-едва найдешь лазейку, проходишь все поле - как начинаешь понимать, что мины ползут за тобой и ложатся на дорогу впереди...
* * *
- Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе то же самое...
- Вы тоже преподаете?
- Нет, я бармен.
* * *
* * *
У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Наталья Андреевна добавляет в суп сушеный базилик, а Людмила Николаевна утопила своего мужа...
* * *
Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню...
|
| |
| | |
| Kypcop | Дата: Четверг, 13.06.2013, 13:07 | Сообщение # 8 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 732
Награды: 10
Репутация: 7
Статус: Offline
| Жена внимательно слушает телевизионное сообщение о разводе Президента Путина, потом поворачивается к мужу и задумчиво говорит:
- Все вы, мужики, одинаковые.
Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм ТАНКА?!
Мать утром будит сына:
- Давай вставай, пора на работу.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет!
В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти - так место всегда найдется.
Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.
|
| |
| |
| Maryline | Дата: Пятница, 14.06.2013, 13:03 | Сообщение # 9 |
 Генералиссимус
Группа: Клан
Сообщений: 371
Награды: 22
Репутация: 14
Статус: Offline
| немного черного юмора))
нет, сегодня не могу. Давай никогда! Никогда тебя устроит?
Пухлые щёчки, расплывшаяся тушь, красноватый носик - она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная... Бедняжка... У кого-нибудь есть презерватив?
- Дорогой, скажи честно, я потолстела?
- Честно? Ты за*бала.
Я выучил фразу "Покормите меня" на 20 языках, на всякий случай.
На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.
Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.
Неважно насколько ты крут, Россия всё равно поставит тебя на место
- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство.
Мой воображаемый друг всё время на меня пялится.
Вот псих.
Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них дома котик один...
|
| |
| |
| JIAIIYLLIKA | Дата: Понедельник, 14.10.2013, 09:28 | Сообщение # 10 |
 Прелесть
Группа: Пользователи
Сообщений: 1144
Награды: 29
Репутация: 12
Статус: Offline
| Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. -«Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ»! -«Хорошо, мамочка». Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. Дочка: -«Кто там»? Мать грубым голосом: -«Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование». Молчание. Затем басом из-за двери: -«Идите на х.., мы углем топим»!
|
| |
| |
| JIAIIYLLIKA | Дата: Вторник, 15.10.2013, 17:07 | Сообщение # 11 |
|
Прелесть
Группа: Пользователи
Сообщений: 1144
Награды: 29
Репутация: 12
Статус: Offline
| Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают ... , муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать-то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
Муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: Всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж Не в понятках смотрит в окно ...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё. .
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну
Муж : Что дальше? ...
Друг: Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается , раскачивается... .
Друг: Ну что, сломал? ...
Муж: Нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ...
Друг: Ну что, сломал? ...
Муж (довольно): сломал...
Друг: Кровь есть? ...
Муж: Да... . из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!
|
| |
| | |
|
|
vik(39)
|
